10 constrangimentos da virada

não quero saber de lixo na praia, ok?

não quero saber de lixo na praia, ok?

Por Rafa*

A viagem de São Paulo para o Rio de Janeiro começa em um vôo lotado -50% dos presentes são do sexo homossexual masculino. Conclusão: a virada só poderia terminar com uma coleção de constrangimentos. Para não me estender muito na falta de phinesse, afinal, ano está recém começando, vou listar apenas 10, com suas respectivas lições, é claro. Bora educar o povo, gente!

Constrangimento 1:

Vôo São Paulo-Rio lotado de bichas. Perto das 18h. O serviço de bordo é anunciado: happy hour com Bavaria Premium. Bibas curtem cada momento: amendoins murchos, cerveja quente, azeitona passadinha, etc, etc. Para fechar o quadro da dor, chefe dos comissários anuncia que as luzes serão reduzidas em razão da aterrissagem. Bicha efusiva grita: U-HU.

Lição:

Um belo i-Pod com uma boa seleção musical e um fone potente sempre são bem-vindos nestes casos.

Constrangimento 2:

Rafa senta ao lado de gatinho no vôo. E só se dá conta de que o braço que os separa está levantado na hora que resolve dar aquela inclinadinha básica. A tensão sexual está no ar.

Lição:

Perguntar se o moço ao lado se importa se ele baixar o braço que os separa para poder inclinar o seu assento não é de todo o mal. Neste caso, melhor aproveitar e abrir um belo sorriso e puxar papo. Troca de telefone, dependendo do fluir da conversa, pode ser muito phino.

Constrangimento 3:

Rafa é convidado para jantar na casa de seu melhor amigo, aquele mesmo que todos pensam que é seu namorado. Ganha sogros, cunhados, uma nova família por uma noite e aquele climão da primeira visita a casa dos pais do amado.

Lição:

Falar sobre assuntos diversos e amenidades. Evitar fazer a íntima, pois você está sendo avaliado. Em hipótese alguma, dar opiniões contundentes sobre política, muito menos criticar comportamentos nada convencionais dos sogros de ocasião. Ainda mais se estiver um pouco embriagado. Ou, bem mais simples, evitar esse tipo de encontro.

Constrangimento 4:

Espécimes do sexo masculino correndo de sunga na praia, ainda mais se estiverem fora de forma. Sunga = natação ou banho no mar.

Lição:

Loja Nike, Reebok ou Adidas mais próxima, seção corrida, também conhecida como running.

Constrangimento 5:

Biba entrando no mar a partir de uma estrelinha. (Sim, isso mesmo, a la Daiane dos Santos Diego Hypólito.)

Lição:

Uma tunda de laço, como diriam meus conterrâneos alegretenses.

Constrangimento 6:

Barbies no mar gritando à espera das ondas.

Lição:

Fazer a egípcia. Ignorar. Um i-Pod aqui também cai bem.

Constrangimento 7:

Rafa e sua barriguinha de cerveja.

Lição:

Trocar o álcool pelo guaraná zero, a cama pela academia.

Constrangimento 8:

Rafa pagando bundinha após pegar um jacaré.

Lição:

Cuecão de couro? Tá, nem foi tão mal assim. Lá pra baixo tá tudo em forma.

Constrangimento 9:

Seres do sexo masculino fazendo pegação no mictório de boate gay e, de quebra, trocando juras de amor: “Tu cuida de mim, que eu cuido de ti”. Juro, tudo verdade, nestas palavras.

Lição:

Pegação não é phino, ainda mais em banheiro. Se for invevitável, abuse do silêncio.

Constrangimento 10:

Na balada, Rafa esquecendo o nome de pegadinha boa de três anos atrás que evoluiu muito fisicamente e intelectualmente (Rafa, pasmem, na ocasião, deu um fora no carinha). Com a ajuda da tecnologia e dos amigos universitários, descobre que o nome da criatura é Magnus. Lembra que o calibre é 38. Dessa vez, não pegou.

Lição:

Investir na baixa, sempre.

*Rafa foi cantado todas as vezes em que correu na orla do Rio de Janeiro. Também foi elogiado pelo seu sorriso e seu belo par de pernas torneadas. Dizem que começou 2009 muito bem. Toda segunda, dá pinta aqui.

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12 Comentários

Arquivado em fica aí a dica, Rafa, vergonha alheia

12 Respostas para “10 constrangimentos da virada

  1. Dá-le Rafa! Com toda a tua phinesse, nem terias como começar o ano mal, certo?!
    Feliz Ano Novo e espero que em 2009 eu continue me divertindo com as tuas palavras!

    P.S. E tu não tiraste fotos da criatura fazendo estrelinha até o mar?!?!?!?! Aposto que foi imperdível!

  2. L´Andreis

    Investir na baixa é o que há de phino.

  3. Eu conheci Magnus, no dia que ele deu uns tirinhos no Rafa.
    Se o alvo do calibre 38 fosse, digamos, outro, a noite poderia ter terminado mais divertida. Para mim.

  4. I-pod deixa a vida linda.
    Eu quero vida com trilha sonora!

  5. Não consigo tirar a cena 5 da retina. Mas pra mim é Diego Hypólito, não Daiane…

  6. Cris Pulga

    Hahah Muito bom o post! Feliz ano novo, Rafa! Adorei nosso Natal, “atoron perigon”!! ahah
    Beijos

  7. Colega maluca 1

    Adorei essa reviravolta de auto-estima, uhú! Agora vai! E sim, investir na baixa… Também sigo em busca do paradigma impossível do mundo masculino: o bonito que não sabe que é bonito..

  8. Rougée

    Rafa, sou amiga da Darko e gostaria de agradecer as dicas super úteis da tua semana no nordeste. Levei impresso e, sim, o esforço foi maior.

    Concordo com o comentário da Lari, a cena 5 foi a melhor!

  9. Ms.Riveride e demais interessados na foto da estrelinha: não a possuo (graças a deus!). Na realidade, estou tentando apagar a imagem do meu cerébro. Temo ter pesadelos numa noite qualquer dessas. Orem por mim para que isso não aconteça!

    Rougée, imprimir e seguir as dicas do em busca do phino é o que há de mais hype no momento. Parabéns. Só não venha me contar que andou de camelo em Natal… Me poupe de tamanho constrangimento.

  10. Ahahahahhahahahhhahhaa!
    A tunda “na Hypólito” é necessária. E investir na baixa é fundamental. E tu sabes que eu tenho propriedade no que falo. Meeeeesmo!!!!

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