Bonitinhos, mas ordinários

Que mala de francesa! Onde tão as goxtosas?
Que mala de francesa! Onde tão as goxtosas?

Por Dany Darko*

Eu mostrava minhas últimas fotos para uma amiga no Brasil, via msn, e ela me comentou que acha os homens franceses bem feinhos. Tive que dar razão a ela, sem antes fazer a ressalva que as francesas são lindas de MÓRRER. A mulherada aqui se veste, se maquia e se penteia muito bem; parecem sempre ter saído da capa de alguma Elle. Fora que elas têm aquele olhar fatal Belle du Jour e toda a atitude do mundo. É, eu sei, dá rancor no coração. C’est la vie.

Mas a parte masculina, confesso, deixa a nãodesejar. Não que predomine a feiúra, mas falta personalidade e estilo (excluo aqui os franceses adolescentes hip-hop, calça caída, boné virado, cueca aparecendo, corrente dourada: me-ne-go a tecer comentários sobre esse ISTILU FAXION). Enfim, é como se a homarada tivesse entregado de vez seus pontos para as moçoilas, já que elas dão de mil a zero neles. Peleia brava mesmo.

E então que eu tenho um amigo que é bonitinho, queridinho, está carente de umazinha boa moça e tem dinheiro na caixinha. Mas ninguém se candidata ao posto de sua chérie. Ele já tentou namorar algumas francesas, mas gosta mesmo de brasileirinhas, até porque não dispensa uma goxtosa ele estudou no Brasil e fala fluentemente PURTUGUEIX.

Então petit-ami desabafou comigo que o fato de que Bonitinho não conseguia ficar com ninguém era intrigante. Comentei a mesma história com outro amigo francês, e ele me disse:

– Talvez ele goste de ser assim, Dany. A gente tem que aceitar as pessoas como elas são.

E ele ouviu essa resposta de sua namo:

– Se eu te aceitasse do jeito que tu eras, meu amor, tu ias estar batendo punheta até hoje.

E eis que eu resolvo o mistério da fé. Para mim, os motivos da seca do nosso amigo Bonitinho são ÓBEVEOS. Então, sujinhos do mundo, leiam com carinho e atenção!

Primeiro que higiene é fundamental. “Tem que tomar banho todos os dias, Dany?” Mais de um banho, se necessário for. Tem que se lavar com sabonete. Tem que passar desodorante (que faça efeito, né?). Tem que escovar os dentes sempre depois de comer, e com escova de dentes e creme dental (já vi gente escovando os dentes com o dedo). E pelamor de Jesus Luz, pára de usar a língua como aspirador de craca. No Brasil, é fácil encontrar fio-dental (tem até na praia!), mas na França só se vende nas farmácias. Faça essa boa ação por si mesmo.

“E agora, estou impecável, Dany?” Não, ainda falta aparar os pentelhos isso é só o mínimo de limpeza que qualquer ser humano deve exercitar. Entendo que alguns homens não usem um PARFAM, mas também não pegam ninguém. EVITE: água de colônia. Nem se for pra dar de presente pro biso.

Depois: lave suas roupinhas com frequência e com sabão, certo? Não use um casaco o inverno inteiro sem que ele sinta a macieza de Phopho. Chuva e neve molham e deixam cheiro ruim, principalmente se suas roupas forem colocadas num varal na frente do seu fogão. Não faça como outro amigo meu que encontrou no bolso de uma calça o recibo de uma lavanderia de quatro longos meses anteriores. E descobriu que ele não lavava seu jeans desde muito antes disso.

“Resolvida a parte básica da faxina pessoal, posso investir na gatchenha do bar brasileiro, Dany?” NOT. Ainda falta muito para que ela chegue à conclusão que beleza é só um detalhe. Não siga o exemplo de um colega de trabalho de petit-ami que comprou camisetas com defeitos (tipo, furos) no Carrefour por 0,90 centavos de euro. Não precisa comprar na Armani da Place Vendôme, mas se vista com a mínima dignidade pra sua pretendente não pensar “eeeeew!”. Porque, se ela disser, fudeu vá na Gaultier e vende a alma. “Também serve Levi’s, Dany”? ÓBEVEO! Até porque eu nem sei se o Gaultier tem loja, não faço a mínima idéia. Nem eu acredito em tudo o que eu digo.

Cabelos, agora. Você sabe porque a BOXTA do Twilight fez tanto suuuuuuu-cessooooo no mundo inteiro? Por causa do Robert Pattison. Você sabe porque Robert Pattison é o bam-bam-bam dos holofotes no momento? Devido a suas madeixas! – bradam as adolescentes histéricas do universo. O british assinou até um contrato com a produtora do filme que o impede de modificar seu penteado até o lançamento da segunda parte da saga.

Então, amiguinho, aprende: pode até ir no meu cabeleireiro zen, mas não se entoque numa birosca qualquer pra te fazerem um corte surfista anos 90 novela Top Model. Ou vem aqui em casa que eu sou uma mestranda CABELELERA: call me Darko Mãos de Tesoura. Petit-ami só confia em mim e ele fica mais lindo a cada corte novo que eu invento. Até um coiffeur do estúdio onde me transformei em Chitãzinha quis saber onde meu chéri se penteava. E eu uso uma tesourinha de pré-escolar mágica que vai fazer sua cabeça!

Bom, se tudo isso não te der um JEITIM pra descolar uma petite-amie, aí só a morte resolve. O bom é que a minha tesourinha é bem afiada, e a gente já dá um jeito nisso por aqui mesmo.

*Dany Darko tem namorado francês limpinho, com quem divide um belo lar na cidade de Grenoble. Dá dicas pra pegar GERAU aqui, somente às quartas. Nos outros dias, dá dica, coisinha também aqui.

10 Comentários

Arquivado em correspondente internacional, Dany Darko, fica aí a dica, lição de vida, vergonha alheia

10 Respostas para “Bonitinhos, mas ordinários

  1. Diz pro Bonitinho fazer um intensivo “ow lá em casa”. Dou um trato nele que ele só vai pegar goxtosas. O preço do intensivão? Caro, muito caro. Muahahahahah!!!

    Agora falando sério, num momento “me exponho para exemplificar”, achei os franceses lindos e bem vestidos. Principalmente no bar que frequentava em Paris. Infelizmente todos me acharam com cara de polonês. E não pude voltar ao Brasil brasileiro dizendo: “como era gostoso o meu francês”. Não deu nem pra sentir o fedorzinho deles…

    Muito triste.

  2. Ms.Riverside

    Ou o sujeito vem com tanto perfume que te dá alergia ou o sujeito aparece sem banho… essa turma SN realmente não sabe onde foi parar a noção!

  3. Caroline Andreis

    Mais um belíssimo texto, Dany. Cheio de referências phinas!

    Vou passar a url para vários gatinhos brasileiros e para Natalie Portman, que antes de pegar o Santoro, estava com Devendra Nãotomobanho Banhart.

    Quanto ao seu amigo, mande fotos que podemos analisar a situação. Se eu estivesse solteira chegava aí pra ver ao vivo, mas a vida adulta não me permite mais.

    Beijos

    Carol

  4. Pela descrição do moço não cheguei a conhece-lo… Realmente, não há beleza interior ou exterior que cheguem a tempo para superar um B.O.

  5. Rougée

    Adorei o texto, Darkinho! E ó, se por acaso voltar a ter greve nas universidades, acho que tu poderia EMPREENDER.
    “Darko Mãos de Tesoura Beauty Coiffeur”. O diferencial? Além de cortes de cabelo magníficos, promete arranjar namorado(a) em 2 semanas. Os frequentadores do Alma Gêmeas e sites afins em peso (e sem murcilha) farão fila.

  6. Di

    Digno de um post mesmo!

    Parabéns!!!

    Hoje fiz uma homenagem para vocês em meu blog, passem lá diegorossadonga.blogspot.com

  7. acho super estilosos os “meninos com cara de sujinhos” (cabelo com cara de despenteado, jeans surradinho), mas tudo tem um limite né?! Banho, um bom pouco de limpeza e um ótimo perfume jamais farão mal a alguém!

  8. “Tem que passar desodorante (que faça efeito, né?)”
    Essa frase foi talhada a bisturi e esbanja precisão!!!
    Ótimo texto dany!!
    bjos!

  9. Barba de três dias? Sim, por gentileza.
    Banho vencido há 3 dias? Nunca!

  10. Acredito que o problema com higiene pessoal não seja apenas entre os franceses. Os portugueses também não são muito chegados. Meu parente lusitano, pelo que pude reparar, ficou pelo menos uns dois dias sem banho, no calor carioca. Tinha uma conversa sedutora, mas… aroma é aroma. Apesar , que conheço uns belinhos brasileiros que não ficam devendo, em nada, em matéria de falta de asseio aos europeus …

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