Onde as velhas não têm vez

Sorria, senhora, sorria, peça por favor e agradeça

Por L’Andreis*

É quarta-feira, final de tarde. Consegui sair da produtora mais cedo e achei que seria lindo passar no mercado antes para agradar o casamento. Já na fila do pão, a tragédia começa. São sete, sete velhas que chegaram antes de mim no supermercado.

Há uma esquete do Terça Insana em que um personagem xinga diversos estereótipos que cruzam seu caminho, mas a melhor parte é quando ele diz “prefiro ter um filho viado, que ter um filho veia”. Compreensível, as senhoras idosas têm mais tempo para saracotear e conversar e acabam sendo uma distração ou empecilho aos jovens na correria do dia-a-dia.

De volta ao supermercado, a senhora no. 1 não decidiu se quer levar pão integral ou pão normal e conversa com sua colega do lado sobre SAÚDE, distribuindo informações sobre sua flora intestinal que ninguém ali precisava saber. O famoso “papo de velha” é algo que espanta os jovens de suas avós e tias-avós. Ele começa com como vai, entra em como está a escola ou o trabalho e termina sobre como foi o dia cozinhando ou vendo TV e sempre falando de dores e doenças. Claro, aí estamos falando de senhoras que não são phinas.

A primeira vez que eu vi uma em Porto Alegre, ela usava um cintilante tailleur combinando com seu cabelo de cor bem viva. Uma bengala (phina, phina, phina) a ajudava a entrar no cinema da Casa de Cultura Mário Quintana onde ela ia assistir, junto com a neta ou bisneta, creio, a Violência Gratuita (o primeiro). Além de todas as escolhas, provando a phinesse, a senhora ainda contava que iria ao cinema novamente amanhã. Velha e bem ocupada, pensei com minha cabecinha de 1999.

Na minha frente da fila, é a vez de outra senhora. A dúvida dela é sobre quantidade. Depois de algum tempo, decide que só vai levar UM. Mas ela sorri, e todos a perdoam. Já a próxima senhora chega xingando as atendentes. Viram O Lutador? Pior. Velha rabugenta maltratando pessoas que lhe servem: 0 na phinesse. Esse tipo de pessoa acaba por comer muito cuspe de garçom na (curta) vida. E aqui vai a dica: não é porque você é idosa que pode gritar com as belas atendentes do Zaffari. Sim, elas são jovens, sim, elas estão em forma, sim, a maquiagem delas é over, mas elas não estão ali para serem humilhadas, já basta o salário mínimo e passar o dia ao lado do forno. Sorria, senhora, sorria, peça por favor e agradeça. Não te ensinaram isso na escola? Ah, foi há muito tempo? Dá pra voltar sempre. Todo o dia é dia.

Saí do Zaffari perdendo a phinesse nas estribeiras. Odiando as moçoilas com idade. Pensando naqueles abrigos de tactel, naquelas batas floreadas, no TAI-DAI e odiando. Em casa, pensando melhor, lembrei que aquilo foi uma amostra ruim. Há minhas tias-avós que falam de viagens pelo mundo, Dona Metsavah, primeira mulher formada em filosofia em Little Italy e que nunca esconde os sucessos dos filhos, e deve haver outras que não terminam as conversas com “fica com Deus”. Mas o que mais me acalmou é prever que, talvez muito pelas dicas desse blogue + muita pretensão da minha parte, criaremos uma cultura melhor para as futuras vovós, que serão admiradas por sua sabedoria e boas escolhas de roupa. E jamais, jamais, vão tratar subalternos mal pela simples razão que tratar mal não existe no universo delas. Nem quando Lulu, a yorkshire, faz xixi no tapete persa.

*L´Andreis espera que a menopausa chegue logo. Enquanto não vem, ela taca-lhe anti-rugas da VICHY e muito pilates no corpo, já que além de educada, vai ser uma velha gata. Está envelhecendo sempre aqui, às quintas, e jura que vai ficar a cara da Maria Callas quando as rugas aparecerem.