Capítulo 5: os 10 mandamentos para um ménage com phinesse no exterior

nem era sonho, mas virou realidade

Por Rafa*
(Direto de Berlim)

Regra número 1:

Ménage a trois nunca pode ser planejado. Deve acontecer naturalmente. Trois vem do francês e significa “três”. Quatro já vira putaria e daí já passamos pro nível da chinelagem.

Regra número 2:

As três pessoas envolvidas _somente três, insisto_ não devem ter vínculos afetivos. Porque suportar marido com ciuminho no final da relação é de uma pobreza alagoana sem limites, como diria Caio F. Não tem quem aguente.

Regra número 3:

O ato deve ser praticado em uma cama, de preferência na de um dos três envolvidos. Confere classe ao momento. Motel digno também vale. Agora não me venha contar que se esfregou com mais dois no dark room da BUATI que isso não tem nada de ménage. E sai de perto de mim, bagaceiro!

Regra número 4:

Caso você seja o único estrangeiro envolvido na situação, tome cuidado. Você corre o risco de ser o centro das atenções da história e ménage a trois significa dividir bem o amor. Alterne a sua atenção em partes iguais com os parceiros, mesmo que você tenha o seu preferido.

Regra número 5:

Evite falar durante a relação caso você não domine a língua do país escolhido para o ménage. Os sinais do amor são universais, você bem sabe, melhor ficar só com eles mesmo.

Regra número 6:

Use mais de uma camisinha. Não há limites para o prazer e para a prevenção.

Regra número 7:

Se um dos três resolver ir embora depois da primeira satisfação tripla, tudo bem. A coisa pode seguir com apenas duas pessoas. Daí valem as regras para o método tradicional.

Regra número 8:

Se um dos participantes tiver o corpo do ator francês Louis Garrel, ele não vai mudar de nacionalidade após o ato. Pessoas que nasceram na Alemanha e falam alemão seguem alemãs, mesmo após uma noite de sexo maravilhosa. O mesmo vale para outros países. Ninguém, mas ninguém mesmo, muda de nacionalidade só porque fez um ménage. Não insista. Fica a dica.

Regra número 9:

“Deve-se beber bastante para se soltar na cama e falar bem a língua do país visitado, antes e depois do ménage, certo, Rafa?” Errado. Amnésia alcoólica não é bonito, não importa o local onde se esteja. É de bom tom também não fazer perguntas do tipo “você sabe qual é o meu nome?” Pega super mal, principalmente se a pessoa lembrar e você tiver esquecido o dela.

Regra número 10:

Mesmo que a empolgação inicial seja absurda, tente não jogar suas roupas muito longe ao se despir. Você pode não encontrar alguma peça essecial para o seu vestuário e ter que voltar pra casa sem sua cueca. As chances de um item ser levado por engano são maiores em um ménage.

*Rafa tem certeza que, para bom entendedor, uma coluna basta. Ensina bons modos aqui toda segunda.