Nove motivos para odiar o carnaval

Shame, shame, shame

Shame, shame, shame

*Por Vini

Sem delongas, direto aos pontos.

01. Alguém me explica o que é o diabo do “ziriguidum” que toda e qualquer escola de samba faz igual naquela infame passarela. De fato, só existe rainha da bateria, porque bateria é o único instrumento que escola de samba conhece. Se fosse algo mais variado, teríamos algo como rainha do violoncelo. Mas não, meus caros, é só aquela barulhada infernal todo dia, o dia todo na tevê aberta. Deus abençôe os ouvidos de quem escuta (ou não, afinal, quem gosta deve merecer tal tormento).

02. Além de a “melodia” (isto é, barulho) ser igual o tempo todo, todo o tempo, as letras são de uma pobreza incomensurável. É muito fácil fazer um samba-enredo. Você pega um fato histórico (com elementos da época da colonização, por favor, que são o auge da apoteose da Sapucaí), joga algum problema contemporâneo, para dar ares de globalização e uma ou outra rima ordinária. Certo carnaval, compus os seguintes versos que ora compartilho:

“Olha Iemanjá aí, gente
Desde Pedro Álvares Cavral
O homem está pior que animal
Roubando o pau-brasil
E deixando o índio azul de anil
A globablização acaba com a ararinha azul
É, na onda do gigabyteeeeeeeeeee”

Fácil, não?

03. Além da música, da letra, as alegorias são de péssimo gosto. Tudo muito exagerado, sem propósito e sem foco. Extravagância de quinta categoria. Isto sem contar quando um carro (ou seria carroça?) alegórica quebra no meio da avenida e tem que ser puxado manualmente. Bocejos.

04. Aqueles que assistem tevê aberta – inclusive porque são viciados em BBB (não é meu caso, mas nada contra) – tem que escutar a vinheta ordinária da Globeleza. Sério, desde pequeno eu tenho pânico daquilo. Por que a emissora não se reinventa? Criatividade gente, pois não vivemos na Idade Média e inovações são bem vindas.

05. E quando tudo acaba, vem aquela votação do desfile. Que diabos são aquelas notas fracionadas de 9,75? Não gostou? Dá um seis que é nota ruim. SEIS! Não me venham com décimos de desaprovação. Taca um zero mesmo. O problema é que o voto não é secreto e depois vem a retaliação… Coisas de Brasil, né, minha gente?

06. E se não é escola de samba, carnaval do interior onde o objetivo é dar/comer/dar/comer/trepar. Eu nunca nasci pra isso e também já passei da idade. Se você curte bacanal interiorano, faça como a Tia MTV sempre ensinou e use camisinha, sempre. E cuidado com a boca que beija porque herpes não é legal. Mesmo.

07. O Brasil não anda do começo do ano até que o carnaval termina. 2010 é ano de copa e de eleição, logo é difícil que ande de qualquer jeito. Nação filha de Macunaíma.

08. E todo o mundo acha que Brasil é só isso. Que vergonha da Madonna! Se bem que ela está com Jesus Luz, então perdeu MUITOS pontos na escala da dignidade.

09. Se não é o samba das escolas, é o axé. Quem aguenta seis dias de trio elétrico pulando feito pipoca na multidão? E Cláudia Leite se acha diva e quer abrir shows no Brasil pra Lady Gaga. Querida, pra você eu só digo mmm-uuuu-aaaahhhh.

*Vini faz sua poker face perante esta festa pagã e passou os dias de folia estudando bastante para que brevemente sua conta bancária seja tão phina quanto seus gostos.

4 Comentários

Arquivado em avisei que era bafona, festas phinas, vergonha alheia, Vini

4 Respostas para “Nove motivos para odiar o carnaval

  1. Jouviã

    o tópico ‘suor, cerveja e gente chata’ foi elencado aos outros de maneira sutil.

  2. Di

    a Claudia Leitte sonha né….

    ai, ai, é uma COITADA mesmo!

    hahahahahaha

    Beijo Vini

  3. Caroline Andreis

    Dorei que tu não gosta da Claudia Leitte e tb das notas fracionadas.

    bjbj

  4. Claudinha é simpática, não sejam do mal!

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